احلى النكات

موضوع: احلى النكات الخميس ماي 08, 2008 3:27 pm

في ثلاثة تكارنه سافروا على الشرقية ورجعوا اثنين ليه...؟ الثالث انسلخ على الطريق.

صعيدي طلع من الامتحان دايخ ليه ..؟ لانه ملصق البراشيم على المروحه .

كان في واحد صعيدي قال لأمه : انا رايح انتحر ، قالت امه : روح بس لا تتأخر .

بيت لحم تزوجت أم الفحم خلفوا أيش؟؟؟؟ مشاوي

في قط ماشي ورافع ذيله ليه........مشغل الاف ام

كان الجيش يصف طابور فعطس أحد الجنود فقال القائد مين عطس فما تكلم أحد قام
القائد وقتل جنود الصف الأول برشاشه انتقل للصف الثاني وقال مين عطس؟ فلم يجب
أحد ففعل بهم مثلما فعل في الصف الأول وظل هكذا يسألهم وما يجاوبون ويطلق عليهم
النار .. وعندما وصل إلى الصف الأخير قاله مين عطس؟ فرد أحد الجنود بخوف أنا ..
فقاله ما قلتلنا من البداية عشان نقول يرحمكم الله

فيه صعيدي مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج
سوبارو هذا الصعيدي جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق
كان هذا الصعيدي في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون أيش هذا مركب ماكينة
بهذي القوة تعرف أيش لقوا؟لقوا أربعة صعايدة بدل الماكينة يلهثون

كان في ثلاث أخوان ,الأول اسمه ما يخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل
ظاع وراح الأخ الأول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع ..
قال له الشرطي شو اسمك قاله : ما يخصك قاله : وين أخوك ؟ قاله جب برا .. قاله
الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟

مرة في بيت واحد يهودي اسمه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل
بينهما جبل , كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله
اليهودي : نعم .. يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة
في الأخر اليهودي زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا
عندي فكرة,روح أنت بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح
اليهودي من الفجر ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد
اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب

شي اصفر ماسك شي اسود ويخوف الناس شو هواااا ؟؟؟؟ كتكوت ماسك مسدس

اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في
المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي
اجتماعهم الثاني بدأت كل واحدة منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية
عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً
أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت
الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم
أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبر ماركت لشراء احتياجات
المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي
اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل
ويغسل الملابس ... وقالت أم علي عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً
وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في
عيني اليمنى

في يوم من الأيام كان فيل يسبح في الحوض جات نملة و طلبت منه أن يطلع من
الحوض قال لها ليش قالت أباك بسالفة طلع الفيل قالت له النملة خلاص ارجع قال
الفيل له ليش؟ قالت له بس بغيت أعرف إذا كنت لابس مايوهتي

مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات
نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو ..
الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق
.. الصدى قال هـــــــــــــــا

فيه واحد سأل هندي : أيش الفايدة من كثرة أكل الفلفل ؟ قاله : هذا فيه
فيتامين أح

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى

كان أحد المحامين يقضي إجازة في أحد المصايف عندما تعرف بمهندس، وعندما تحدثا عن ظروف مجيئهما إلى ذلك المكان قال المحامي: السبب في أنني هنا الآن أن منزلي احترق وأتت النيران على كل ما فيه، فدفعت شركة التأمين لي مبلغاً كبيراً على سبيل التعويض، قال المهندس: وأنا أيضاً دمر الفيضان منزلي بالكامل وتلقيت أنا أيضاً تعويضاً جيداً من شركة التأمين. وهنا فكر المحامي قليلاً ثم سأل: "فكرة جديدة. كيف تتسبب في حدوث الفيضان

قال المريض في مستشفى الأمراض العقلية: اليوم أشعر بأنني شخص آخر. فرد عليه زميله في العنبر:
"وبذلك نصبح أربعة

كم طبيباً نفسياً تحتاج لتغير لمبة محروقة؟ واحد. ولكن يجب أن تكون اللمبة راغبة فعلاً في التغيير

سأل الطفل أباه: أبي، ما هو ثمن الزواج؟ قال الأب:لست أدري يا بني، فلم أنته من دفعه بعد..

دخل الموظف إلى مكتب رئيسه وقال: زوجتي تعتزم القيام بمهام تنظيف مرهقة قليلاً في البيت غداً، وتقول إنها تحتاجني معها لأساعدها في نقل الأشياء الثقيلة، قال الرئيس: تعرف أن لدينا نقصاً في الموظفين، ولا يمكنني أن أسمح لك بيوم إجازة في هذه الظروف، قال الموظف: شكراً أيها الرئيس. كنت أعرف أنه يمكنني دائماً الاعتماد عليك

كان أربعة رجال يلعبون الجولف عندما مرت جنازة بالقرب من الملعب، فخلع أحدهم قبعته ووضعها على صدره احتراماً للجنازة. وبعد أن مر موكب الجنازة قال له أحد زملائه: هل تعرف؟ لقد كان تصرفك هذا مؤثراً جداً. رد الرجل قائلاً: هذا أقل ما يجب، فهي زوجتي منذ خمس عشرة سنة

اختلف اسكتلندي وجاره الإنكليزي حول دجاجة كان الاسكتلندي يربيها في حديقة منزله، فباضت بيضة في حديقة جاره الإنكليزي فأخذها هذا بحجة أن الدجاجة وضعتها في حديقته. وبعد أن طال النقاش بينهما قال الاسكتلندي: حسناً، في عائلتنا نحسم مثل هذه الخلافات كما يلي: يرفس كل منا الآخر في بطنه بكل ما أوتي من قوة، ومن يفيق من ألمه في وقت أقل من الآخر يفوز بالبيضة. وافق الإنكليزي على ذلك, وقررا أن يبدأ الاسكتلندي بالرفس، لبس الاسكتلندي أصلب حذاء يملكه، ثم تراجع إلى الوراء بضع خطوات، ثم انطلق نحو الإنكليزي ورفسه في بطنه رفسة طرحته أرضاً وهو يتلوى من شدة الألم، وبعد ثلاثين دقيقة تمكن الإنكليزي من الوقوف على قدميه، وقال: الآن دوري. قال الاسكتلندي: يمكنك أن تحتفظ بالبيضة

كان أحد المتفرجين في مباراة لكرة القدم يجلس في صف خلفي لا يرى منه الملعب جيداً، عندما لمح مقعداً خالياً في أحد الصفوف الأمامية فأسرع إليه، وسأل الجالس في المقعد المجاور إن كان ذلك المقعد خالياً، فأجاب بالنفي. قال متعجباً: كيف يمكن أن يغفل الآخرون ذلك المقعد؟ قال الرجل: هذا المقعد كنت قد حجزته لزوجتي. فقد شهدنا كل مباراة معاً منذ زفافنا، حتى ماتت. قال الآخر: البقية في حياتك. ولكن ألم يكن هناك صديق أو قريب يمكن أن يحضر معك هذه المباراة؟ قال الرجل: لا. كلهم مشغولون في الجنازة

في مسابقة لتحديد أفضل وكالة لمكافحة الجريمة في الولايات المتحدة، انحصرت المنافسة النهائية بين وكالة المخابرات المركزية، ومكتب التحقيقات الفيدرالي، وشرطة شيكاغو. وكانت المسابقة عبارة عن اصطياد أرنب في إحدى الغابات. وبدأ رجال المخابرات المركزية الأمريكية المنافسة بالدخول إلى الغابة، فاصطنعوا جواسيس من بين الحيوانات ودسوهم في جميع أنحائها، واستجوبوا كل من فيها، وبعد ثلاثة أشهر من التحقيقات المكثفة توصلوا إلى أن الأرانب ليس لها وجود. ودخل رجال مكتب التحقيقات الفيدرالي إلى الغابة، وبعد أسبوعين لم يتمكنوا من العثور على الأرنب فقاموا بإحراق الغابة وقتل كل من فيها بمن فيهم الأرنب. ولم يقدموا اعتذاراً، فقد كان الأرنب يستحق ما أصابه. أما شرطة شيكاغو فدخلوا الغابة وخرجوا منها بعد ساعتين فقط وهم يقتادون دباً تبدو عليه آثار الضرب المبرح ويصيح بأعلى صوته: أعترف! أعترف! أنا أرنب..

_________________

موضوع: رد: احلى النكات الخميس ماي 08, 2008 3:30 pm

في ثلاثة تكارنه سافروا على الشرقية ورجعوا اثنين ليه...؟ الثالث انسلخ على الطريق.

صعيدي طلع من الامتحان دايخ ليه ..؟ لانه ملصق البراشيم على المروحه .

كان في واحد صعيدي قال لأمه : انا رايح انتحر ، قالت امه : روح بس لا تتأخر .

بيت لحم تزوجت أم الفحم خلفوا أيش؟؟؟؟ مشاوي

في قط ماشي ورافع ذيله ليه........مشغل الاف ام

كان الجيش يصف طابور فعطس أحد الجنود فقال القائد مين عطس فما تكلم أحد قام
القائد وقتل جنود الصف الأول برشاشه انتقل للصف الثاني وقال مين عطس؟ فلم يجب
أحد ففعل بهم مثلما فعل في الصف الأول وظل هكذا يسألهم وما يجاوبون ويطلق عليهم
النار .. وعندما وصل إلى الصف الأخير قاله مين عطس؟ فرد أحد الجنود بخوف أنا ..
فقاله ما قلتلنا من البداية عشان نقول يرحمكم الله

فيه صعيدي مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج
سوبارو هذا الصعيدي جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق
كان هذا الصعيدي في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون أيش هذا مركب ماكينة
بهذي القوة تعرف أيش لقوا؟لقوا أربعة صعايدة بدل الماكينة يلهثون

كان في ثلاث أخوان ,الأول اسمه ما يخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل
ظاع وراح الأخ الأول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع ..
قال له الشرطي شو اسمك قاله : ما يخصك قاله : وين أخوك ؟ قاله جب برا .. قاله
الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟

مرة في بيت واحد يهودي اسمه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل
بينهما جبل , كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله
اليهودي : نعم .. يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة
في الأخر اليهودي زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا
عندي فكرة,روح أنت بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح
اليهودي من الفجر ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد
اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب

شي اصفر ماسك شي اسود ويخوف الناس شو هواااا ؟؟؟؟ كتكوت ماسك مسدس

اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في
المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي
اجتماعهم الثاني بدأت كل واحدة منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية
عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً
أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت
الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم
أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبر ماركت لشراء احتياجات
المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي
اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل
ويغسل الملابس ... وقالت أم علي عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً
وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في
عيني اليمنى

في يوم من الأيام كان فيل يسبح في الحوض جات نملة و طلبت منه أن يطلع من
الحوض قال لها ليش قالت أباك بسالفة طلع الفيل قالت له النملة خلاص ارجع قال
الفيل له ليش؟ قالت له بس بغيت أعرف إذا كنت لابس مايوهتي

مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات
نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو ..
الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق
.. الصدى قال هـــــــــــــــا

فيه واحد سأل هندي : أيش الفايدة من كثرة أكل الفلفل ؟ قاله : هذا فيه
فيتامين أح

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى

كان أحد المحامين يقضي إجازة في أحد المصايف عندما تعرف بمهندس، وعندما تحدثا عن ظروف مجيئهما إلى ذلك المكان قال المحامي: السبب في أنني هنا الآن أن منزلي احترق وأتت النيران على كل ما فيه، فدفعت شركة التأمين لي مبلغاً كبيراً على سبيل التعويض، قال المهندس: وأنا أيضاً دمر الفيضان منزلي بالكامل وتلقيت أنا أيضاً تعويضاً جيداً من شركة التأمين. وهنا فكر المحامي قليلاً ثم سأل: "فكرة جديدة. كيف تتسبب في حدوث الفيضان

قال المريض في مستشفى الأمراض العقلية: اليوم أشعر بأنني شخص آخر. فرد عليه زميله في العنبر:
"وبذلك نصبح أربعة

كم طبيباً نفسياً تحتاج لتغير لمبة محروقة؟ واحد. ولكن يجب أن تكون اللمبة راغبة فعلاً في التغيير

سأل الطفل أباه: أبي، ما هو ثمن الزواج؟ قال الأب:لست أدري يا بني، فلم أنته من دفعه بعد..

دخل الموظف إلى مكتب رئيسه وقال: زوجتي تعتزم القيام بمهام تنظيف مرهقة قليلاً في البيت غداً، وتقول إنها تحتاجني معها لأساعدها في نقل الأشياء الثقيلة، قال الرئيس: تعرف أن لدينا نقصاً في الموظفين، ولا يمكنني أن أسمح لك بيوم إجازة في هذه الظروف، قال الموظف: شكراً أيها الرئيس. كنت أعرف أنه يمكنني دائماً الاعتماد عليك

كان أربعة رجال يلعبون الجولف عندما مرت جنازة بالقرب من الملعب، فخلع أحدهم قبعته ووضعها على صدره احتراماً للجنازة. وبعد أن مر موكب الجنازة قال له أحد زملائه: هل تعرف؟ لقد كان تصرفك هذا مؤثراً جداً. رد الرجل قائلاً: هذا أقل ما يجب، فهي زوجتي منذ خمس عشرة سنة

اختلف اسكتلندي وجاره الإنكليزي حول دجاجة كان الاسكتلندي يربيها في حديقة منزله، فباضت بيضة في حديقة جاره الإنكليزي فأخذها هذا بحجة أن الدجاجة وضعتها في حديقته. وبعد أن طال النقاش بينهما قال الاسكتلندي: حسناً، في عائلتنا نحسم مثل هذه الخلافات كما يلي: يرفس كل منا الآخر في بطنه بكل ما أوتي من قوة، ومن يفيق من ألمه في وقت أقل من الآخر يفوز بالبيضة. وافق الإنكليزي على ذلك, وقررا أن يبدأ الاسكتلندي بالرفس، لبس الاسكتلندي أصلب حذاء يملكه، ثم تراجع إلى الوراء بضع خطوات، ثم انطلق نحو الإنكليزي ورفسه في بطنه رفسة طرحته أرضاً وهو يتلوى من شدة الألم، وبعد ثلاثين دقيقة تمكن الإنكليزي من الوقوف على قدميه، وقال: الآن دوري. قال الاسكتلندي: يمكنك أن تحتفظ بالبيضة

كان أحد المتفرجين في مباراة لكرة القدم يجلس في صف خلفي لا يرى منه الملعب جيداً، عندما لمح مقعداً خالياً في أحد الصفوف الأمامية فأسرع إليه، وسأل الجالس في المقعد المجاور إن كان ذلك المقعد خالياً، فأجاب بالنفي. قال متعجباً: كيف يمكن أن يغفل الآخرون ذلك المقعد؟ قال الرجل: هذا المقعد كنت قد حجزته لزوجتي. فقد شهدنا كل مباراة معاً منذ زفافنا، حتى ماتت. قال الآخر: البقية في حياتك. ولكن ألم يكن هناك صديق أو قريب يمكن أن يحضر معك هذه المباراة؟ قال الرجل: لا. كلهم مشغولون في الجنازة

في مسابقة لتحديد أفضل وكالة لمكافحة الجريمة في الولايات المتحدة، انحصرت المنافسة النهائية بين وكالة المخابرات المركزية، ومكتب التحقيقات الفيدرالي، وشرطة شيكاغو. وكانت المسابقة عبارة عن اصطياد أرنب في إحدى الغابات. وبدأ رجال المخابرات المركزية الأمريكية المنافسة بالدخول إلى الغابة، فاصطنعوا جواسيس من بين الحيوانات ودسوهم في جميع أنحائها، واستجوبوا كل من فيها، وبعد ثلاثة أشهر من التحقيقات المكثفة توصلوا إلى أن الأرانب ليس لها وجود. ودخل رجال مكتب التحقيقات الفيدرالي إلى الغابة، وبعد أسبوعين لم يتمكنوا من العثور على الأرنب فقاموا بإحراق الغابة وقتل كل من فيها بمن فيهم الأرنب. ولم يقدموا اعتذاراً، فقد كان الأرنب يستحق ما أصابه. أما شرطة شيكاغو فدخلوا الغابة وخرجوا منها بعد ساعتين فقط وهم يقتادون دباً تبدو عليه آثار الضرب المبرح ويصيح بأعلى صوته: أعترف! أعترف! أنا أرنب..

_________________